Bienvenidos

Bienvenidos.
Soy Eufrasio Fàbregas, biógrafo y admirador del señor Barroso y he tomado entre mis manos la misión de propagar la vida y el trabajo de este gran artista a través de este blog. Para ello dispondré de unos Bloques que se actualizarán mensualmente y que os expongo seguidamente.
1.- Correos: Podéis enviar vuestros comentarios acerca del señor Barroso al correo electrónico: el.sr.barroso@hotmail.es (Cualquier correo que llegue a esta dirección podrá ser publicado, y si no figura vuestro nombre o nick aparecerá con vuestra dirección de e-mail)
2.- Eventos: Aquí figurará la actualidad más rabiosa acerca de actuaciones y vivencias del señor Barroso.
3.- El gran libro de autoayuda del señor Barroso: Cada mes será publicada una página de esta magna obra que ha ayudado a tanta gente.
Y si lo que quieres es contactar por motivos profesionales, entra en http://www.cirkonita.com/

Podéis rememorar los mejores momentos del espectáculo del señor Barroso en:

www.youtube.com/watch?v=H9QcwPxTECA

martes, 1 de diciembre de 2015

DiciemBrre

Eventos
El próximo 18 de diciembre a las 21 horas podréis disfrutar del espectáculo del señor Barroso en el RAI (carrer Carders 12 principal de BARCELONA). Para más información podéis visitar la página: rai.pangea.org.
Por otro lado, después de todos estos años compartiendo este blog con vosotros, el señor Barroso ha decidido que es hora de cambiar, estamos preparando la edición de su Gran libro de autoayuda en papel y, seguramente pasaremos al formato de facebook para informaros de las noticias más interesantes.
De momento disfrutad de una página más de su libro
El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Internet
¿A cuántos individuos pueden afectar estos ataques a la autoestima?
Uno de los primeros pergeñadores, al que llamaremos señor Smith pues prefiere conservar el anonimato, y que no tiene rubor en confesar que la frase del final “mándalo a diez personas que aprecies y se te cumplirán tus deseos” se la copió letra por letra, calcula que  los más eficientes de sus engendros, siguiendo esta progresión 101, 102…..; llegaron a 10100 destinatarios (que algunos físicos duden de la veracidad de las palabras del sr. Smith aduciendo que el número de átomos que hay en el universo es aproximadamente 1078, lo cual convierte en imposible esta hazaña, sólo demuestra su estrechez de miras).
En sus memorias, este arrepentido, nos detalla el método que ideó para poder acabar de una vez por todas con este nefando comportamiento.
Copia el siguiente texto[1]:
Juanito envió un correo de buenos deseos a diez personas tal como se le pedía y le hipotecaron la casa, Teresa también lo hizo y se rompió un pie y ha dado a luz sixtillizos;, José González[2] pensaba hacerlo pero el gatito que está acurrucado junto al perro en una de las fotos saltó de la pantalla y le atenazó entre sus mandíbulas  el esternocleidomastoideo y el omohioideo con tal fiereza que le seccionó la carótida provocándole la muerte en pocos segundos y poniendo perdidas de sangre las blancas paredes de su estudio y su sofá EKTORP de IKEA. Envía esta misiva a setenta y cinco destinatarios o no respondo de lo que te puede pasar.
Mándalo a todas las direcciones de que dispongas, no estás en el mejor momento de tu vida para desprenderte de los pocos contactos que tienes, así que no lo envíes con tu nombre habitual. Elige la cuenta de un conocido y ábrete otra que se sea casi igual (Si alguien te envía correos desde antonio@jotmail.com puedes hacer uno a nombre de antoniio@jotmail.com casi nadie se dará cuenta que has añadido una i), no te olvides de no incluir como destinatario al que has suplantado pero sí de incluir tu verdadera dirección, para que te vean como otra víctima de este ataque furibundo; cuando lo recibas no te mosquees con Antonio, recuerda que lo has escrito tú.


[1] Hazlo sin temor que no te demandaré, al fin y al cabo yo me lo he copiado del libro del sr. Smith.
[2] El hecho de poner el nombre seguido del apellido da veracidad a todo el texto.

lunes, 2 de noviembre de 2015

NoViemBre

Eventos
El señor Barroso está negociando una actuación en Barcelona. Ya os informaremos el mes que viene

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.

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Internet
"El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían"
    Bill Gates

Las nuevas tecnologías han supuesto un cambio inimaginable en el modo en que nos comunicamos, no importa dónde nos encontremos. Podemos acceder a una cantidad ilimitada de información, y compartirla con un número indeterminado de personas, se consigue organizar movimientos sociales y hasta se logra la caída de gobiernos.
El hecho de que no sea necesario conocer personalmente a tu interlocutor ni la presencia física para mantener una conversación nos proporciona una libertad expresiva jamás imaginada, hasta el punto de librarnos de nuestro yo y ser quien queramos ser.
Hackers, virus y gusanos informáticos se ocupan de hacernos la vida virtual un poco menos agradable, pero si hay algo que de verdad puede transformar en un infierno este cosmos de ceros y unos, son los power point que se envían por correo electrónico.
Estoy seguro que los inconscientes que mandan estos mensajes a través de la red, no se dan cuenta del daño que causan, pero esto no los hace menos culpables.
Si yo recibo un meloso montaje con fotos y música en el que se me intenta convencer que las cosas materiales no son importantes y que la vida es más plena sin ellas, puedo entenderlo de dos maneras, una es que no tengo un duro, están preocupados por mí y tratan de convencerme de que no estoy tan mal (aunque el que me lo ha enviado cree que sí) para que no me suicide o haga alguna tontería; la otra es que, como poseo bienes, soy un cabronazo materialista y jamás podré entrar en el paraíso de los pobres. En cualquiera de los dos casos se añade el agravio moral de que este supuesto amigo no se atreve a decírtelo a la cara y te lo hace saber a través de un infame y subrepticio collage.
Si hiciéramos un estudio sobre la incidencia de estas epístolas binarias, descubriríamos que personas que nunca se habían sentido infelices, de pronto se vuelven taciturnas, agorafóbicas y depresivas con un solo objetivo en la vida: reenviar estos escritos a todos los receptores posibles para convertirlos en los mismos seres intratables en que se han transformado ellas. Su mente les impulsa a creer que si reciben cientos de mensajes explicándoles como ser felices es porque hay mucha gente que opina que son desdichados y la redundancia transforma esta afirmación en verdadera. 

viernes, 9 de octubre de 2015

Octubre

Eventos
Otro mes más, para que lugo no digan que no somos constantes y sonantes.

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Rasputin
Yusúpov, Purishkévich y el gran duque Dmitri planearon atraer a Rasputín al palacio de Yusúpov. Así, a pesar de haber recibido una advertencia previa del peligro el mismo 16 de diciembre, Rasputín se presentó en el palacio poco después de medianoche. Allí Yusúpov lo hizo esperar a la gran duquesa, mientras esta supuestamente atendía a otros invitados, en una estancia del sótano donde le sirvió vino y unos pasteles envenenados con cianuro. Exasperado porque el veneno parecía no hacer efecto, Yusúpov le disparó un tiro y lo dejó por muerto mientras se preparaba para salir a deshacerse del cadáver. No obstante, Rasputín había sobrevivido y Purishkévich, después de fallar en dos ocasiones, lo derribó con otros dos disparos y lo remató con un golpe en la sien. Después ataron el cuerpo con cadenas de hierro y lo arrojaron al río Nevá.
Parece ser que Rasputín había predicho que si lo mataba el pueblo, la dinastía Romanov continuaría, pero que si, en cambio, era asesinado por la nobleza, los días de la monarquía rusa estaban contados. Parce ser que acertó, pero la cuestión es, si era tan clarividente ¿Por qué se dejó matar como un pardillo?  Lo único que puedo decir a su favor es que se fue al otro barrio molestando hasta el final, me hubiera gustado ver la cara del tal Yusúpov mientras intentaba matarlo por tercera vez, seguro que estuvo sudando la gota gorda hasta que sacaron el cadáver del río, por si salía a pedirle más pastelitos.
Así que si te quieres creer las predicciones del tarot, el horóscopo o cualquier adivino ya eres mayorcito para hacer lo que juzgues conveniente, pero piensa que, aunque acierten, no te va a servir de nada.

miércoles, 2 de septiembre de 2015

septiEmbre

Eventos
Para los que os preguntáis como pasa las vacaciones el Sr. Barroso, aquí os dejo leer una postal que me ha mandado.
“Estimado Eufrasio, dado que este agosto no tenía ningún bolo, he decidido coger el toro por los cuernos, para mi desgracia lo he hecho literalmente y me he llevado una cornada. Debido a los antibióticos no puedo beber y encima este verano no me he comido un torrao; espero que tú lo estés pasando tan bien como yo.
P.D. ¿Me puedes enviar 150 euros?” 
Así que ya veis, mejor no puede estar, allí donde va todo es diversión. Por cierto, a¿alguien me puede prestar 150 euros para que se los envíe al Sr Barroso?

El Gran Libro de Autoayuda del Señor Barroso.
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Rasputin
En su lugar de origen pretendía darse una apariencia de Jesucristo y tenía fama de sanador mediante el rezo (puede que os parezca raro que la gente fuese tan crédula en una aldea de mierda donde las pocas medicinas que había en la época era imposible que llegasen si es que se tenía conocimiento de su existencia, en cambio aquí nos basábamos totalmente en la ciencia cuando salíamos en procesión para que Dios y los santos acabasen con alguna sequía), razón por la cual, y gracias a una amiga de la zarina llamada Anna Výrubova, en 1905 fue llamado al palacio de los zares para cortar una hemorragia de su hijo único  que padecía de hemofilia. El zarevich efectivamente mejoró —algunos investigadores sostienen que fue mediante hipnosis y otros que de puta casualidad, estando todas las leyes de la probabilidad de parte de estos últimos— y la familia Romanov, especialmente la zarina Alejandra, cayó bajo la influencia de este controvertido personaje.
Gracias a este influjo que Rasputín ejercía, acabó designando a muchos altos funcionarios del gobierno que fueron muy criticados y, en la I Guerra Mundial cuando el zar Nicolás II asumió el mando del ejército, Rasputín aprovechó para hacerse con el control absoluto del gobierno.
Sus orgías eran también muy conocidas por todo el pueblo ruso, de ahí que su miembro viril se haya convertido en objeto fetiche con el paso de los años y símbolo de fertilidad en otros muchos. El verdadero[1] miembro de Rasputín se muestra de hecho en un museo erótico en San Petersburgo como prueba de sus leyendas acerca de sus múltiples escarceos y del efecto que estos tenían en las mujeres. El casi completo miembro sexual de Rasputín (se conservan en formol 28,5 centímetros “únicamente”) se calcula que pudo llegar a medir unos 40 centímetros de largo en erección.


[1] Hay quien dice que en realidad pertenece a un equino, y que habría que hacerle pruebas para determinarlo, a lo que se niega el museo. Si yo fuera el dueño del museo también me negaría, si la gente va al museo gracias a este reclamo, la verdad puede esperar.